Poder decir adios es crecer?

Me niego a crecer desde la perdida, desde el soltar, me niego a entender los ciclos de la vida, sean justos o no, aunque para mi no lo sean nunca… Me niego a desprenderme de lo que me hace bien, o más bien, me niego a tener que aceptar desprenderme, y buscar un justificativo que me consuele, me niego a lo vacío… porque no podemos aprender de la mano??

Me niego a decirte que te quiero por si es una despedida, me niego a besarte en la frente por si fuese el último beso…. Y contemplo la vida mirándote, negada a sentir, invadida de tantos sentimientos que no quiero materializar, porque no quiero que ningún destino  convierta esas palabras en una despedida….

Me niego rotundamente a crecer, a  aprender, a  seguir…. Porque para eso se tiene que soltar y yo no quiero hacerlo, casi hasta tanto ponerme en una postura de niña caprichosa que no quiere crecer… y es que claro que no quiero, porque duele…porque cada vez que crecemos es porque tuvimos que decir hasta siempre a quien nos abrigaba el corazón, y en momentos de análisis entiendo como tal, a lagrimas que tuvieron que derramarse y manos que tuvieron que soltarse

Me niego rotundamente a decirte lo bonito que adornas mi corazón con tu solo existir, por si eso lo convierte en despedida, una despedida que no quiero hacer, para besarte en la frente cada vez que pueda…me niego a soltarte, ya no quiero crecer….

Por si te quedas..

Debo decirte que soy un desmadre de huesos, un corazón de hierro y un par de cuentos incompletos, que armaba castillos que se desarmaban con el tiempo y traducía lo que decían los ojos de almas descubiertas de casualidad…

Y también contarte que soñaba con un encuentro de personajes imaginarios repletos  discursos volátiles, a veces también creía  en la vibración con conexiones equivocas, con los radares apagados, sin respuestas…

A veces también me levanto por las noches para un café, con nostalgias en las esquinas oscuras de mi cuarto, abrazando el perfume a frío del pasado…..  y me disfrazo de multicolores  psicodélicos que dejan auroras de color a mi paso….y miro con miedo, y vibro con cuidado… y me armo de mundos paralelos llenos de margaritas en pleno campo desierto…..

Capaz no solo no he aprendido a traducir lo que para mi es un sentimiento, sino que también lo convierto en algo extraño… pero créeme que si te quedas,  los cuentos con café, por fin, van a estar completos …

Perdida

No me encuentro, y hablo de mí, me busco en mis rutinas, que ya no tienen mucho sentido ni me hablan generándome paz como antes, tampoco me encuentro en mi música que me trasladaba a recuerdos que hoy quiero borrar, y hasta me producen enojo recordarlos..

No me encuentro en mis frases típicas del “yo soy así” porque en realidad todo lo que conceptualice eso, ya no existe, nada de eso soy ahora, pero tampoco soy así… no logro encontrar en que frase puedo estar…

No me encuentro en mis escapes de realidades y los hobbies que tanto me distraían, y por primera vez la frase, “sapo de otro pozo” cobra sentido, pero en que pozo me podría encontrar?

No me reconozco en las mañanas al abrir los ojos, y ni decir cuando me acuesto, siempre con la misma pregunta… en donde estas??? En dónde estoy???  En qué momento me perdí??? No tengo banderas ni rumbos aparentes, a lo motivador le perdí el gusto, pero no es que nada me importe, en realidad me importa que nada de lo que conocía me importe, y mucho más me importa no poder encontrarme…

Se empieza de cero, y siempre me pregunté cual era el cero, cuál sería el inicio, pero creo que para saber eso, tengo que aprender a mirarme…

Resolvelo rápido..

Te tengo en mis noches de viernes, te apareces en mis copas de vino… cada tinto te describe, o capaz solo es el recuerdo de cuando te los describía para que los disfrutes conmigo….. y de fondo la lista de música que te hacia escuchar…. No me animo a cambiarla aunque me duela por si desaparece tu recuerdo…

Es la forma que encontré de tenerte presente usando herramientas hirientes a mi cabeza, pero no importa mucho mas que no sea tu recuerdo.. y mañana me va a doler no solo el corazón, sino el cuerpo.

Sigo imaginándote entrar por esa puerta con la mirada llena de amor puro sin poder ponerlo en palabras, con esa caminata firme que  apuraban cara latido de mi corazón colapsado por tu presencia, todavía te veo cruzar el pasillo…

Y  disfruto un trago de vino mas, por miedo a no encontrarte en algún recuerdo, como la gasolina de los autos precavidos antes de un largo viaje… creo que no puedo lidiar con no encontrarte aunque sea en recuerdos….

Y si de sueños se dice, te sueño cerrar la puerta para fundirme en un beso adictivo que me traduce los niveles en los que estuve sumergida de extrañarte tanto por tantas horas distantes.

Y se abre otro tinto mas….. pero en el descorche entiendo que sos solo mi anhelo, brillando en mi puerta diciéndome que me  extrañas.

Eso que no dije

Eso ultimo que no te dije, que mis ojos te lo querían decir a gritos y el miedo me paralizó los labios en pronunciarlos, que era simples palabras con una explosión de sentimientos desesperados.

Eso que ultimo que no te dije, y que capaz si hubiese logrado pronunciar, hubiesen cambiado las cosas, quién sabe, capaz podría haber sido el as bajo la manga para dar vuelta la jugada y hoy no estar con esa frase cruzada en mi garganta que a veces no me deja respirar…

Eso ultimo que no te dije, creyendo que al no decirlo, me iba a mantener entera cuando ya no estés, y que iba a ser la base para encontrar las mil y un excusas repletas de miedo que busca cualquier persona cuando se quiere engañar que hizo bien….

Eso ultimo, eso que casi se escapa de mi boca al cruzar la puerta, que me acompaña cada día sin permitirme avanzar, que repito en silencio cuando te vienes a mi cabeza y tu recuerdo me encuentra distraída… eso tan simple de decir y tan duro en pronunciar…. Como es decir, aunque sea bajito, yo si vos me muero….