Lola

Lola llego a nuestra vida una tarde fría de agosto, con el cuerpo cansado de tanta vida, con los ojitos tristes de abandono, abandono en el momento que mas necesitaba compañía….  Rondaba los 14 años , sin pelo que la cubra del invierno, nubecitas en sus ojos y unos cuantas machacadas mas que no vienen al caso…..Pero estaba ahí, con su todo encima y un vestidito color rosa que la iluminaba; No entendía muy bien que hacíamos ahí mirándola dormir, (Hasta ese momento en mi manada éramos Vasco y yo),expectantes de saber si nos iba a aceptar o no, exhausta de la lucha diaria por sobrevivir… Abrió sus ojitos asustados pero nos dejó acercarnos de a poco, se levantó y empezó a caminar como quien se pone en movimiento resignada….

Caminamos cuadras a su tiempo,  y en cada paso que daba me daba cuenta que caminaba derecho a mi corazón…. Y comenzó la etapa que mas aprendí sobre el amor verdadero…

La primera noche intenté que durmiera afuera de mi cuarto para darle espacio, pero con el segundo ladrido me dejó claro que ella era la nueva dueña de mi cama, y no hubo forma alguna de volver a sacarla, por las noches dormíamos lomo con lomo para sentirnos a salvo

Nos adaptamos rápido a ella, aunque a Vasco le costó unos días de celos… le gustaba irse a dormir temprano, y su ladrido me lo hacía notar… un ladrido, subíme al sillón, un aullido, bajáme… nunca entendí xq la parte más dramática era “el bajáme”.

No importaba en donde yo esté… siempre apuraba todo para volver a casa a recostarme al lado de ella y poder pasar horas mirándonos a los ojos, con sus ojitos maravilla que solo me mostraban amor…tenía algo que transformaba mi tempestad en calma…

Disfrutaba los paseos aunque le costaba caminar, no le gustaban los truenos y tenia adoración por cualquier cosa que no sea su alimento…no sólo me enseñó a amar de la manera mas pura que existe, sino que también me enseñó a vivir la vida lentamente y disfrutarla paso a paso… Aprendí lo que es la templanza y la perseverancia basada solo en la entrega total, sin la existencia del ego….me despertó a la vida con su llegada, y como si fuera poco, me la salvó una semana antes de su partida….

El amor verdadero todo lo puede, fuimos tres contra el mundo y ahora somos dos buscándola en cada rincón de nuestra casa…el espacio nos quedó enorme, el corazón desarmado y una tristeza que nos invade…pero ella se fue amada  y besuqueada  hasta el último segundo…Hasta siempre pedacito de mi alma… hasta siempre mi amor!

Soñar despierta

De que se trata, a ver… explícame… decime… un alma mirando a otra que no la mira, un alma enamorada hasta de la sombra que genera, y no es que es un alma cualquiera, no…. Es una que reconociste en esta vida sintiéndola familiar de vidas pasadas… esa que te convierte en loca cuando lo cuentas en voz alta… esa que te desarma cuando aparece, y el mundo que venias armando en todos estos años se te destroza con su sola presencia… tirá todo… empezá de nuevo, volvé a hacerlo…. Y ahí estas vos empezando naipe por naipe a hacer la base de un nuevo castillo….asustada todavía por la revolución de haber reconocido a tu alma familiar de otras vidas…. De ese rostro tan extraño que jamás habías visto, pero que cuando cerras los ojos, tu vibración se conecta con su vibración y todo empieza a tener sentido

Puede que te haya esperado toda la vida sin saber que te esperaba… y te digo más… la vida era más fácil sin saber que podías llegar a existir, porque era dueña de mi cuerpo, alma y espíritu.. y mis miedos se basaban en un duelo face to face con una araña….que dependiendo el tamaño ganaba ella o yo….. y si quería convertir mi vida en un descontrol traumático de miedo, me dejaba sacar sangre… y claro que si no me desmayaba, salía del consultorio sintiéndome superwoman………

Pero claro… ahí tenías que aparecer, un día fatídico, claramente como un error de cálculos en la toma de decisiones de situaciones cotidianas… como pasa siempre… sin darle importancia a si me subo al taxi o voy en auto…. Si voy a la clase o duermo la siesta….pero no! No sabemos lo significativo que puede llegar a ser una decisión de tal magnitud… y yo que siempre me lleve mal con las matemáticas, le erre al cálculo y ese día te reconocí…… cachetazo de realidad que sentí!!!

Lo que todavía no entiendo… y supongo o espero que con el paso del tiempo lo entienda… es porqué nos cruzamos con esas almas y no se quedan……….no se quedan para ayudarte a armar un poco el desmadre que dejan cuando aparecen, no se quedan a cuidar tu cuerpo que queda expuesto como si recién naciera…. Ni protege tu corazón que está a flor de piel despertándose por primera vez a la vida y al sentir….. no, claro que no, ponen tu mundo al revés y se van… y me gustaría que alguien pudiera explicármelo, cual es el sentido del despertar … si dormidos estábamos bien, y ahora soñamos despiertos……

Un poquito...

Hablemos de eso… del tiempo,  ese tema tan complejo que pasa tan lento cuando no se de vos, y que vuela cuando te siento….que a veces es tan amigo mío, y otras veces creo que me hace la guerra sin posibilidad alguna de ganarle…

O quizás también podemos hablar del orgullo, ese que tanto me frena las manos  y me inmoviliza cuando por un abrupto sentimiento floreciente me quiero teletransportar a donde estas, para mirarte las pupilas hasta que se transformen tus ojos en negro azabache…

Y nos riamos del miedo… como si no lo sintiésemos, como si fuese la etapa mas volátil que vivimos, y después de una ardua lucha contra monstruos internos, logramos derrotarlo poniendo tu mano sobre la mía…

Y que tal si hablamos de extrañar?  Hablemos de eso que sentimos cuando estamos lejos, podría contarte tantas cosas de esos momentos, un laberinto lleno de sensaciones de fin del mundo hasta que puedo encontrar tu luz, siempre con los ojos cerrados y guiándome tan solo por tu perfume… que me diga alguien si algo vale la penas más que acercarme a tu cuello para emborracharme de tu perfume… no… nada vale más… y daría mi reino mil y un veces si es necesario por ese cuello florido…

Pero quizás solo debamos hablar de amor, de lo que provoca tu sola existencia en mi mundo, que quizás a cuenta gotas me regales besos, y nada tiene más sentido que eso…no hay amanecer más hermoso que tu mirada sobre la almohada, ni ocaso mas radiante que un abrazo tuyo….

Hablemos de lo que sea, de vos, de mi… o quizás solo necesite tu alma cerca de la mía, un poquito cada día, un poquito todo el día y quizás un poquito toda la vida…

ArTe

Cuantas veces te mire sin mirarte, descifrando  tus deseos, o los que creyó mi cabeza que eran TUS deseos, cuantas veces me escondí en el querer cuidarte, cuando en realidad solo decidían mis miedos y mis propias limitaciones

Cuantas veces te armé senderos brillantosos, creyendo que era lo que necesitabas… caminar por uno disfrutando el aroma de la brisa extraña de estos tiempos…estaba convencida que eso pedían tus sueños

Cuantas veces decidí por vos sin cuestionar tu desvelo y te cubrí con sabanas creyendo que tenías frio, no hay forma mas certera de equivocarnos que cuando nos habla el miedo disfrazado de cuidados

Cuantas veces te confundí en mis recuerdos, creyendo que era la forma que servía para cubrirte de tantos miedos. Que al final eran míos, y te proyecté en las sombras de este mundo cuando en realidad solo fuiste la luz del final de todos los caminos

Perdón mi amor…perdón por no haber aprendido a tiempo a  escuchar lo que decían tus sueños, tu cuerpo, tu alma…Siempre prioricé el mirarte sin darme cuenta que nunca te conocí hasta que pude aprender  el arte de disfrutarte…  y es ahí, justo en ese momento en el que descubrí que la única manera posible de amarte…

era el simple hecho de contemplarte…

Despertar

Y una mañana descubrí todo el tiempo que había pasado, para mi se sintieron como siglos, ya no había rastros de tu perfume,  ya podía transitar por todos los lugares prohibidos de recuerdos sin que eso significase puñaladas en el pecho…. Ya no eras mi primer recuerdo por las mañanas, y las mañanas de sábado ya no tenían sabor a desazón por no encontrarte agarrada de mi mano.

Algunos días también camino por la vida como si no hubieses existido, miro sin miedo en las esquinas, transito las calles sin cambiar de recorrido por tus huellas pegadas al asfalto, miro al cielo y respiro con los ojos cerrados, como quien puede hacerlo de saber que está despertando…

Me atrevo también a escuchar la música que me hacia vibrar, sin que los recuerdos que me traigan sean tu sonrisa que tanto disfrutaba mirar…..y me pierdo en imaginarios con finales felices…

He creado un automático inconsciente necesario para las rutinas nuevas de vida, y me distraigo con la posibilidad de lo incierto….los escenarios son miles, y en todos me resguardo de tu existir, aunque debo confesar que no existe día en el que no  le pida al universo que te traiga de vuelta… para volver a sentir que la vida es eso que me mostraste y que tan poco pude disfrutar…..

Poder decir adios es crecer?

Me niego a crecer desde la perdida, desde el soltar, me niego a entender los ciclos de la vida, sean justos o no, aunque para mi no lo sean nunca… Me niego a desprenderme de lo que me hace bien, o más bien, me niego a tener que aceptar desprenderme, y buscar un justificativo que me consuele, me niego a lo vacío… porque no podemos aprender de la mano??

Me niego a decirte que te quiero por si es una despedida, me niego a besarte en la frente por si fuese el último beso…. Y contemplo la vida mirándote, negada a sentir, invadida de tantos sentimientos que no quiero materializar, porque no quiero que ningún destino  convierta esas palabras en una despedida….

Me niego rotundamente a crecer, a  aprender, a  seguir…. Porque para eso se tiene que soltar y yo no quiero hacerlo, casi hasta tanto ponerme en una postura de niña caprichosa que no quiere crecer… y es que claro que no quiero, porque duele…porque cada vez que crecemos es porque tuvimos que decir hasta siempre a quien nos abrigaba el corazón, y en momentos de análisis entiendo como tal, a lagrimas que tuvieron que derramarse y manos que tuvieron que soltarse

Me niego rotundamente a decirte lo bonito que adornas mi corazón con tu solo existir, por si eso lo convierte en despedida, una despedida que no quiero hacer, para besarte en la frente cada vez que pueda…me niego a soltarte, ya no quiero crecer….

Por si te quedas..

Debo decirte que soy un desmadre de huesos, un corazón de hierro y un par de cuentos incompletos, que armaba castillos que se desarmaban con el tiempo y traducía lo que decían los ojos de almas descubiertas de casualidad…

Y también contarte que soñaba con un encuentro de personajes imaginarios repletos  discursos volátiles, a veces también creía  en la vibración con conexiones equivocas, con los radares apagados, sin respuestas…

A veces también me levanto por las noches para un café, con nostalgias en las esquinas oscuras de mi cuarto, abrazando el perfume a frío del pasado…..  y me disfrazo de multicolores  psicodélicos que dejan auroras de color a mi paso….y miro con miedo, y vibro con cuidado… y me armo de mundos paralelos llenos de margaritas en pleno campo desierto…..

Capaz no solo no he aprendido a traducir lo que para mi es un sentimiento, sino que también lo convierto en algo extraño… pero créeme que si te quedas,  los cuentos con café, por fin, van a estar completos …

Perdida

No me encuentro, y hablo de mí, me busco en mis rutinas, que ya no tienen mucho sentido ni me hablan generándome paz como antes, tampoco me encuentro en mi música que me trasladaba a recuerdos que hoy quiero borrar, y hasta me producen enojo recordarlos..

No me encuentro en mis frases típicas del “yo soy así” porque en realidad todo lo que conceptualice eso, ya no existe, nada de eso soy ahora, pero tampoco soy así… no logro encontrar en que frase puedo estar…

No me encuentro en mis escapes de realidades y los hobbies que tanto me distraían, y por primera vez la frase, “sapo de otro pozo” cobra sentido, pero en que pozo me podría encontrar?

No me reconozco en las mañanas al abrir los ojos, y ni decir cuando me acuesto, siempre con la misma pregunta… en donde estas??? En dónde estoy???  En qué momento me perdí??? No tengo banderas ni rumbos aparentes, a lo motivador le perdí el gusto, pero no es que nada me importe, en realidad me importa que nada de lo que conocía me importe, y mucho más me importa no poder encontrarme…

Se empieza de cero, y siempre me pregunté cual era el cero, cuál sería el inicio, pero creo que para saber eso, tengo que aprender a mirarme…

Resolvelo rápido..

Te tengo en mis noches de viernes, te apareces en mis copas de vino… cada tinto te describe, o capaz solo es el recuerdo de cuando te los describía para que los disfrutes conmigo….. y de fondo la lista de música que te hacia escuchar…. No me animo a cambiarla aunque me duela por si desaparece tu recuerdo…

Es la forma que encontré de tenerte presente usando herramientas hirientes a mi cabeza, pero no importa mucho mas que no sea tu recuerdo.. y mañana me va a doler no solo el corazón, sino el cuerpo.

Sigo imaginándote entrar por esa puerta con la mirada llena de amor puro sin poder ponerlo en palabras, con esa caminata firme que  apuraban cara latido de mi corazón colapsado por tu presencia, todavía te veo cruzar el pasillo…

Y  disfruto un trago de vino mas, por miedo a no encontrarte en algún recuerdo, como la gasolina de los autos precavidos antes de un largo viaje… creo que no puedo lidiar con no encontrarte aunque sea en recuerdos….

Y si de sueños se dice, te sueño cerrar la puerta para fundirme en un beso adictivo que me traduce los niveles en los que estuve sumergida de extrañarte tanto por tantas horas distantes.

Y se abre otro tinto mas….. pero en el descorche entiendo que sos solo mi anhelo, brillando en mi puerta diciéndome que me  extrañas.

Eso que no dije

Eso ultimo que no te dije, que mis ojos te lo querían decir a gritos y el miedo me paralizó los labios en pronunciarlos, que era simples palabras con una explosión de sentimientos desesperados.

Eso que ultimo que no te dije, y que capaz si hubiese logrado pronunciar, hubiesen cambiado las cosas, quién sabe, capaz podría haber sido el as bajo la manga para dar vuelta la jugada y hoy no estar con esa frase cruzada en mi garganta que a veces no me deja respirar…

Eso ultimo que no te dije, creyendo que al no decirlo, me iba a mantener entera cuando ya no estés, y que iba a ser la base para encontrar las mil y un excusas repletas de miedo que busca cualquier persona cuando se quiere engañar que hizo bien….

Eso ultimo, eso que casi se escapa de mi boca al cruzar la puerta, que me acompaña cada día sin permitirme avanzar, que repito en silencio cuando te vienes a mi cabeza y tu recuerdo me encuentra distraída… eso tan simple de decir y tan duro en pronunciar…. Como es decir, aunque sea bajito, yo si vos me muero….

Sueños

Hay días en los que me levanto con las manos frías de desesperación, con ganas de reventar puertas hasta encontrarte, tomarte de mi mano y llevarte a la par por la vida, mirándote a cada rato para descifrar tus miradas….

Caminar por las calles agarrada de mi mano, sintiendo que puedo llevarme el mundo por delante si estas a mi lado…. Mostrándote como los arboles nos van indicando que se viene el invierno, pisando algunas cuantas hojas que quedaron del otoño… contándote mientras, todas esas historias que me armaba para cuando te vuelva a ver…

Sentarme en algún bar, donde la falta de espacio nos obligue a estar muy cerquita, esperando que la gravedad haga el resto…. Y mientras dibujo el contorno de tus dedos, me cuentes como fueron tus mañanas todo este tiempo,… y como fueron tus preparaciones para ir a dormir, quizás, quien te dice, escucho de tu boca decirme... que me encontrabas en tus pensamientos al cerrar los ojos…

Hay días en los que siento que el cuerpo se me va sin permiso a buscarte, olvidándose de todos los motivos por los que ya no estás aquí, y el esfuerzo por frenarlo se convierte en una lucha inimaginable….

Porque hay días en los que creo que sigo en una pesadilla, que vas a llegar por esa puerta pegando un salto para abrazarme y decirme que me extrañaste… pero cuando vuelvo a la realidad, todo se vuelve gris… vos seguís allá, en algún lugar donde no te veo, y yo aquí, imaginándote en sueños…

Ella....

Ella tan poema, tan canción, desojó las margaritas equivocadas que se trasladaban en pedazos de sueños inventados por un desmán de recuerdos inalcanzables….convirtiéndola en una princesa sin cuento, con un príncipe en gris repleto de crucigramas volátiles….

Ella tan esperanza, tan llena de colores, con la mirada distante cubierta de miedos sin cansarse de volar por las nubes en cada despertar, y en sus pasos dejaba nostalgias que se desarmaban con el tiempo….

Mártires rodeándola, con el ruido del caos y desamores karmicos , buscando encontrarse en el eterno recuerdo de sus ojos……ojos tristes que comenzaban a volverse piedra… y la guerra épica de grandes pasiones colapsaba en cada paloma mensajera que llegaba a destino… cuantas veces se transformó en viento desenfrenado para respirar? hasta que un remolino la despertó…

Al final solo había que dejar el tiempo pasar, para que la primavera transformara en lirios cada rincón que pudiese habitar, dando paso a noches inmemorables que tan solo pudieron ablandar su mirada firme, convirtiéndola en la mariposa que siempre quiso ser…..Ella, tan solo ella, un suspiro que al fin se volvió pasión…

Olvidarte

Me toca olvidarte, así dice el destino que tiene que ser, me disfrazo un poco de gente y me meto en un boliche lleno de gente tan distinta a vos, entre el ruido de la música y el tumulto de gente creo verte en cada rostro que cruzo, tranquila… así uno se olvida, olvidando…
Suenan los temas que me dedicabas y de nuevo me imagino que entre la gente me vas a aparecer de la nada, mirándome fijo, diciéndome que me extrañas….pero así uno se olvida… olvidando…
Por las calles me aparecen tus pasos, hasta te siento caminar al lado mío, comentando los pormenores de la gente que voy cruzando, o del paisaje otoñal que tan nostálgico se convierte, y en cada esquina se me paraliza el corazón, capaz por una jugarreta del destino, te cruce y lo sepa al dar vuelta la esquina…y sigo queriendo olvidarte, olvidando…
En los horarios que compartíamos me lleno de actividades, para que mi inconsciente no te siga esperando, y no se dé cuenta lo que duele que pasen los minutos que ya no  compartimos…en la costumbre se olvida, olvidando…
Me refugio en los lugares más míos que encuentro, lugares donde fueron mi resguardo cuando quise escapar del mundo, y en cada rinconcito te encuentro, en cada ambiente te recuerdo viviendo mi mismo cuento…respiro y sigo intentando olvidarte… olvidando….
La gente me nota la mirada triste, el andar pesado, me preguntan el porqué… perdí un amor digo, tratando de tragar lo que dicen mis labios, capaz nombrándote me vaya acostumbrando a que me toca olvidarte… olvidando….

En silencio...

Me quede sin ganas hasta de escuchar música,  sin pensarlo hoy la música me cala los huesos, me llena de nostalgia y dolor,  me obliga a volver a la realidad… a la realidad en donde ya no estás, en donde todavía me confundo si fuiste real o fue solo un sueño, un sueño tan esperado que se me desvaneció en cuestión de segundos, dejándome con un mundo por ofrecerte, mil besos y caricias para darte…. Con el alma en pedazos…..
Esta vez no me resguardé, no me protegí, no creí necesitarlo, por primera vez entregué mi alma permitiéndome amar de la manera más pura e inocente que jamás hubiese conocido,  bajé la guardia, me puse una venda en los ojos y lo único que me permití fue sentir y sentirte… y así fue, por un parpadear, así fue……..
Y te creí…. En cada beso que me descubría la piel, en las caricias que me iluminaba los días… te creí…….hasta te creí la mirada llena de amor con la que me acompañabas a cada instante…. Me mentiste hasta en la mirada, como será que se puede hacer eso? Como pude creerte la piel? Como es posible que tantos poemas fueran tan mentira? Yo tan experta en descubrir mentiras, te creí…….ni siquiera fui capaz de pensar que podías hacerlo.
Me sacaste hasta las ganas de escribir, con mis dedos inmóviles y una cabeza llena de preguntas, con la tranquilidad que se tiene cuando uno se entregó por completo y no me quedó nada por hacer, pero con la angustia de ver que no solo no valió ni la pena ni el tiempo, sino que también te creí, en tu mundo ilusorio creí……
Me mentiste en la mirada, y yo te creí como cree un amor inocente y sin miedos de amar, olvidándome de las ruinas que tenia por el tiempo, y del dolor que me podía causar que todo salga mal…….te llevaste mis ganas…….me dejaste en silencio….

Mil

Me llenas de luz cuando te tengo cerca, siento teletransportarme a los lugares más tiernos de mi, que nadie nunca pudo generarme

Yo que tanto he intentado evitar estrenar sentimiento, por miedo a lo desconocido y por escuchar leyendas urbanas que dicen que el enamorado pierde la razón. Que sería yo sin razón? Como podría sobrevivir en un terreno tan ajeno a mi?, pero de un sacudón te apareces para descompaginar todo y cada uno de mis pensamientos, poniéndome el mundo al revés… la lucha es constante, mi rechazo a lo invisible me obliga a querer encontrar un eje…….negándome a aceptar que ya no hay eje más seguro que vos.

Tengo un corazón en la mano, que sigo protegiendo por la costumbre, pero que en realidad ya no puedo manejar, y no voy a decir que te lo entrego por el simple hecho de no admitirlo en voz alta, yo sé que podría hacérmelo más fácil, pero son años repitiendo comportamientos, aunque ya me sienta extraña al hacerlos.

Sobre mis pies, un mundo se desmorona, y sobre mi cabeza, un cielo se me viene encima…. No tengo barreras que me protejan, haciéndome sentir completamente desnuda, aunque tenga todo tipo de ropa arriba, nada puede frenar que te acerques, y capaz no quiero que lo hagan, capaz solo necesito de tu mano…

Me convierto en incógnitas cuando le quiero dar lógica a lo que ya no tiene razón de ser, y retrocedo unos cuantos pasos, pero al hacerlo entiendo que algo de mí me hace retroceder para que el envión sea más largo y así dejar atrás mis miedos, refugiándome en tus brazos, que han sido el lugar más puro y seguro donde pude haber estado., capaz sea necesario aceptar que no soy más que las mil formas que tengo de sentirte…y las mil maneras de extrañarte..

Mirame

Estoy aquí, que no me ves? El cuerpo se me acelera cada vez que apareces, las manos me transpiran cuando te siento cerca, soy un todo de sensaciones en ebullición hasta cuando te imagino con los ojos cerrados… y respiro tu aroma que se vuelve indispensable para vivir, hasta me saca una sonrisa si me cruzo a alguien en la calle con tu mismo perfume, me hacen que cierre los ojos para imaginarte a vos.

Tu voz se volvió el calmante mas efectivo para mi, te grabo para escucharte a cada instante como si fueses la calma que necesito, la droga que me transporta a situaciones inimaginables.

Y te hablo, que no me escuchas? Cada palabra que sale de mi boca, va llena de un sinfín de "te quiero" escondidos, queriendo tal vez, que los reconozcas cuando los escuches. Te convertiste en mi “motivo” cada vez que brindo con alguien mas que no seas vos.

Te siento a cada instante, que no me sentís? Tengo un universo para regalarte, mil besos para recorrerte, un sinfín de cuentos reales e inventados para dibujarte todas las noches antes que duermas, un corazón repleto de deseos y un alma necesitada de vos….

Estoy aquí, en frente tuyo, y no podes verme, ni siquiera notas el brillo en mis ojos cuando te miran, ni en cuantos pedazos se me rompe el corazón por saber que nunca lo vas a hacer…. Me dueles….en todo el cuerpo, en todo momento, y de a ratos…. Y en cada paso que doy mientras me voy alejando………